Блог О пользователеnymphomaniac-jfy

Регистрация

Just for you... P.S.: by nymphomaniac...

Календарь

<< Ноябрь 2010  

Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
1 2 3 4 5 6 7
8 9 10 11 12 13 14
15 16 17 18 19 20 21
22 23 24 25 26 27 28
29 30

На странице

Я думала, что достаточно неплохо разбираюсь в мультимедии... Ан нет... В общем, в своём блоге я опишу последние несколько лет своей "темной" жизни... Другой жизни, которая была полна эмоций, переживаний, побед, неудач, удивления и многого другого... Почему именно это? Это наиболее плодотворное время, на данный момент, с творческой точки зрения... Если всё получится, обещаю - будет интересно... Я не гетеросексуалка, не гей и не бисексуал. Я не желаю навешивать на себя какой бы то ни было ярлык. Не хочу втискивать свою жизнь в определённое слово. В рассказ. Мечтаю отыскать нечто другое, нечто непостижимое. МОЯ ИСТОРИЯ - НЕ БАНАЛЬНЫЙ РАССКАЗ О ТИПИЧНОЙ ЖИЗНИ, КОТОРАЯ ТЕЧЁТ И ТЕЧЁТ, А НЕЧТО ИЗ РЯДА ВОН ВЫХОДЯЩЕЕ. Чак Паланик, "Невидимки"

  • 11 ноября 2010 | 15:54 Разве нужны слова? 

    Разве нужны они, когда и так всё понятно без слов?… Тебя тянет к человеку… Ты целуешь его, и в редком ответном поцелуе понимаешь, что это взаимно… А что это?… Да что тут говорить: конечно ЭТО ненависть или страсть, или нет, по-любому ЭТО равнодушие, а нет, может быть ЭТО обида или отчаяние?… Ну, конечно, ЭТО что-то из этого списка и никак иначе… Какая уж тут может быть ЛЮБОВЬ?… С такой-то репутацией я же просто не способна на такое чувство… И вовсе не сердце мою кровь по телу судорожно гоняет, нет… Это камень… Все же так говорят… А раз их много, значит они правы, значит они все вместе залезли ко мне в душу и ТОЧНО узнали, что для меня чуждо, а что нет… Что ж… Может и мне собрать целую орду и отправить её на штурм твоей души и узнать всё ТОЧНО, а потом сидеть дурой и верить в то, что добытая информация истинна?! Бред, Господи, какая же БЕЗДНА…

    ***
    Кто-то спросил «Зачем?»
    Я просто ответила «Надо»…
    Не мозг дал команду… Нет…
    Так сердце ему приказало…

    Не верю чужим словам…
    Не верю себе порою…
    Но сердцу не верить нельзя…
    Оно никогда не подводит…


    ***
    Обманут мною каждый может быть,
    Но лишь себя я обмануть никак не в силах…
    Когда сказала, что смогла тебя забыть,
    Детектор лжи в моей груди стучал с надрывом…


    3 слова…
    Я люблю тебя — это всего лишь 3 слова…
    Это 3 слова, что каждый день говорят миллионы…
    Это 3 слова, что прочно сидят в моей голове…
    Это 3 слова, что сказать хочу я лишь тебе…

    Эти 3 слова не дают мне спать по ночам…
    Эти 3 слова не стоит менять по мелочам…
    Эти 3 слова банальны, но слишком много значат…
    Этими тремя словами люди друг друга дурачат…

    Для кого-то эти 3 слова — стремление к жизни…
    Для кого-то просто инструмент для ненужной корысти…
    Для кого-то они служат мотивацией к идеям,
    А меня эти 3 слова приводят по жизни к потерям…

    Каких-то слова три, их даже не назвать словами!
    Они играют каждый день в свою игру с нами!
    Они пусты, но смысла изначально в них порою
    Бывает много… Как же это нам понять с тобою?…


    Можно каждый день дарить цветы, машины, квартиры, острова, водить в кино, рестораны, повторять Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ и абсолютно ничего не испытывать к человеку… А можно просто молчать и, возможно, всё станет понятно без слов…
  • Была такая тема, что, вроде как, у нас не было обговорено ничего. У неё М, у меня, типа, девушка, эта напонятная и замороченная Свободная А. И на кой хер она мне нужна была? Зачем я держала её рядом? 11 числа мне пришла в голову бредовая идея — так как я не проживу и дня, пока меня кушает, почавкивая, собственное же недоверие, решено — доверяй, но проверяй!
    Сижу на паре немецкого в инсте, Реал А на работе. Я ей пишу, что мне тяжко сидеть на паре после утреннего секса! (!!!) Мол, с утра приходила моя девушка на чашку кофе, ну и, собственно, вот. А за 2 сообщения до этого пишу, что люблю (!) её, что мне с ней очень хорошо, ну, в общем, всё понятно. Реал А: заметно! Паришь мне про чувства и трахаешься одновременно с другой! Была бы поумнее, промолчала бы про утро своё! Давай, удачи, зря я тебе реально написала!
    Проверка более чем достаточная. Своё я получила, но и тут, как я понимаю полтора года спустя, она меня обошла. Не только любовь в ней заревновала, но 80% ревновало чувство собственничества! Она эгоист! Я забыла, кажется, об этом упомянуть. Чистейшей воды эгоистическая девушка, не способная на преступление собственной гордости ради собственного же счастья! Действует по логике — пусть мне будет плохо, но и другому хорошо не будет! Но это написала просто, чтобы можно было лучше разбираться в поступках, которые позже будут описаны тут.
    Пишу, что это не было запретом, мы это не обсуждали, типа она тоже спит с М, я же ничего не говорю ей! Реал А: ты всё испортила, ты не понимаешь? Мне ппц не приятно! Я тоже иногда сплю с одной знакомой, но я тебе не говорила об этом и не сказала бы!
    А зря, подумала я. Зря я поверила в чувства четырёхдневные. Человек даже не способен правду говорить, ну или, хотя бы, перестать спать с кем-то ещё, если и вправду полюбил.
    В общем, Боже, ну не лезь, ну оставь ты это всё, но нет же, НЕТ, что-то говорило во мне, что это то самое, то единственное, что нужно… После пары решила бежать к ней на работу и всё объяснить… Выхожу на крыльцо КГПИ — жуткий дождь, холодный, очень неприятный… Мне уже всё равно, бегу заглаживать собственные проверки… Пишу ей, что буду у неё на работе через несколько минут. Пришла, вся сырая, поговорили… Она сразу такая мягкая… Да она, мне кажется, чувствовала, что это бред всё! Она была права, слишком много она отдавала, чтоб мне ещё кто-то был нужен… Я взахлёб наслаждалась ей, и кроме неё мне, явно, никто нужен не был… Иду обратно в институт… Реал А: нравишься слишком, чтоб не простить, да и в дождь прилетела с инста… Отвечаю: может встретимся сегодня? Реал А: давай, если я не очень поздно освобожусь.
    11 число, а Свободная А пишет: как ты, малыш? Я жутко соскучилась. (И всё это её бредовой латиницей!). Я, кажется, вообще ничего ей не ответила. Я уже была мысленно вдвоём с Реал А… Время до вечера тянулось нереально долго, как это всегда и бывает, когда чего-то ждёшь.
    Дальше только сообщение 12 числа в 04:04 от Реал А: Я тебя обожаю, девочка моя милая…
    Судя по нему я и делаю вывод, что встреча состоялась, да и, похоже, на высоте…
  • Гложило, вот именно, ГЛОЖИЛО! Меня просто сжирало это чёртово недоверие! Ну не бывает так — всё хорошо, гладко, в любви, всё вот так! Никакого конфетно-букетного периода, просто пара встреч, секс, и мы уже тонем в этом драйве событий! Не бывает, Господи, разве только в сказке какой… Я пишу ей о своих мыслях, мне на тот момент кажется, что она играет со мной… Не могу называть ЕЁ 3 главой… В телефоне она тогда была записана как Реал А… Так пусть и будет. Так вот Реал А пишет мне: мне с тобой хорошо! Почему играю? С чего ты взяла, глупая?
    А я не понимаю, не понимаю всего происходящего, как во сне всё, слишком хорошо, чтобы быть правдой… Потом она пишет мне номер аси, соответственно, теперь мы чаще общались в ней… Уж не знаю, сохранилось ли что в моём телефоне… Надо посмотреть…
  • Я была в шоке… У меня даже сейчас слов нет, чтоб описать состояние, в котором я находилась по дороге домой тогда. Я просто приехала и легла спать…
    На утро я написала ей, чтоб узнать как дела. Она ответила, что на работе с 8 утра еле сидит. Больше мы не общались до обеда, а меня так интересно гложило… В итоге, не удержавшись, в обед я спросила у неё в смс правда ли то, что она вчера написала. Ответ: почему же не правда? Тем более, я думаю, это взаимно…..
    Я, мысли, врасплох… Пишу, что такого не может быть, а сама думаю, ну как может быть такое?! Мы знакомы несколько дней, у неё есть мужчина, она живёт своей жизнью, я своей, у нас, как тогда казалось, мало общего, ну как, КАК такое может быть, что она от МЕНЯ без ума?! Как такое может быть?! И получаю смс: что ты заморачиваешься, девочка моя? Я БЕЗ УМА ОТ ТЕБЯ! И тут я понимаю, что не может, НЕ МОЖЕТ, но я сама чувствую так, именно так! Другое даже в голову не приходит, я именно схожу с ума от неё… Пишу, что всё это взаимно… А она спрашивает, быть может я вру ей про «без ума»? Нет, НЕТ, не вру! Поэтому и отвечаю, что просто не могу понять, как можно сходить с ума от меня, ОТ МЕНЯ!!! Она: я не верю, что у тебя низкая самооценка и от тебя нельзя быть без ума. Написала, что видит мою симпатию…
    Всё это уже 10 сентября, спустя всего каких-то 4 дня!!! Я писала, что снова хочу встречи, но в ответ получила, что она не слишком то хочет напрягать М частыми встречами. Я поняла… И написала, судя по её входящему сообщению, что меня затягивает, в ответ: тебя? А меня, думаешь, не затягивает?! Не морочься, целую, сладких снов. :-*
    На следующий день от неё приходит сообщение: почему говоришь — «и чёрт тебя дёрнул мне написать?». Почему я так говорю… Действительно, почему?! Ответы получаю только спустя полтора года… Потому что ещё тогда я чувствовала, что ничем хорошим такая любовь закончиться не может. Под словом ТАКАЯ я подразумеваю не любовь двух девушек, а именно ту бурю чувств, тот ураган эмоций, которые просто не давали спокойно жить!!! И я понимала, что я буду безумно страдать, если мы не будем вместе… Чёрт бы побрал эту любовь…
  • Вот как, чёрт возьми, бывает… Только хотела заняться написанием блога, а тут как обухом по голове… Совсем правая рука плохая стала… Привычный вывих, мать его… 2 февраля кладут в МОНИКИ на операцию… Переживаю…

    Теги: операция

  • На следующий день, 9 сентября в 10:11 мне написала свободная А — как себя чувствуешь, малыш? Не могу описать, как одновременно мне было фиолетово и совестно… Я написала что-то холодное, но отношения с ней рвать пока не собиралась. Написала 3 главе. Она ответила — привет, весь день в инсте, ща у косметолога была. P.S.: о тебе думаю… Не помню, что ответила ей, все исходищие я стёрла уже давно, но судя по следующему её ответу, я написала, что хотела бы повторить секс. Ответ — у меня критические дни и живот болит ппц. :'(Давай через пару дней, ок? На что я написала, что просто была бы рада с ней хотя бы прогуляться. Уже тогда я начала понимать, что это не будет просто секс. Она позже рассказывала, что была удивлена тому, что я просто предложила погулять. Пишет, чтобы я приезжала к ней, кино посмотреть какое-нибудь. Я согласилась. Мне просто хотелось увидеть её тогда…
    Я приехала, мы всё в той же комнате втроем, вместе с её мужчиной, смотрели фильм «Красный жемчуг любви», как сейчас помню, он тогда только вышел. Фильм закончился, её мужчина, пусть будет в дальнейшем М для простоты, сказал, что пойдёт на кухню пить чай. Она ушла вслед за ним. Помню, я лежу на диване, а на экране титры, на фоне которых песня Бумбокс — Вахтёрам. Вдруг она заходит в комнату, практически срывает с меня джинсы и, прошептав — я тебя хочу, доставляет мне нереальное удовольствие. Я не знала, о чём она говорила с М, не знаю, знал ли он, что она творила со мной в комнате, знаю лишь, что в тот момент я забыла обо всём… После она села на диван, я рядом, она долго смотрела на меня, ничего не произнося, потом взяла свой телефон, написала что-то и показала мне. Я была в шоке от увиденного, встала, не сказав ни слова, оделась и ушла. В неотправленном сообщении была надпись — Я ОТ ТЕБЯ БЕЗ УМА…
  • После первой встречи стало понятно, что она не последняя. Было не по себе от того, что та самая, которая не была мне интересна, всё ещё ничего не знала, и мы продолжали переписываться. Как теперь узналось — в телефоне она была записана как «свободная А». Пусть так и будет. Так вот 6 сентября, в день первой встречи с 3 главой, я соврала ей, кажется. Я была в Плазме, и самым последним человеком, после встречи с 3 главой, которого я хотела бы видеть в Плазме рядом, была свободная А. Я написала, что пьяная где-то на лавочке сижу. Она писала, пыталась узнать где я, звонила, я не отвечала… Мне было всё равно…
    Вечером следующего дня, 7 числа, мы встретились со свободной А, прогулялись, сели на лавке за Шанхаем (есть у нас дворик такой чудный в городе), и просто трепались. Я была сама не своя. Всё думала о 3 главе. В 20:54 я получаю сообщение от 3 главы, мол, как дела. Пишу, что сижу со своей девушкой за Шанхаем. Её, видимо, такой ответ не устроил, она хотела встретиться. Она со своей подругой сидела через дом от нас на Бродвее (аллея перед ЗАГСом), и думала, чтобы пересечься. В общем, я написала, что провожу подругу и приду. Так и было, я проводила свободную А и поехала в сторону Бродвея. Они с подругой уже разошлись, и она сидела со своим мужчиной в машине недалеко от ЗАГСа. Созвонились, я подошла, мы взяли пива и поехали к ним домой. Посидели, поговорили, пивка попили, поздно уже достаточно было, говорю, поеду домой. Уезжаю… Приехала домой, написала, что доехала нормально и ложусь спать. Она написала в 2:35 — Хорошо. =) Гуд найт. =* Мы смотрим звонок, а мне тебя хочется сейчас…… Я ответила что-то в том же духе.
    Днём 8 числа свободная А пишет мне — привет, малыш, как ты? Как вчера погуляла? - я сказала ей, что гуляю с подругами. А ещё мне снова хотелось встречи с 3 главой, поэтому свободной А я написала, что приболела, и в ближайшее время буду дома лечиться.
    В 18:30 мне пишет 3 глава — не хотела бы я погулять. Сама не веря своей радости, отвечаю, что, конечно, хочу. Она поправила — ничего, что с нами погуляют её подруги часок. Естественно, я ответила, что всё нормально.
    Около 19,30 мы встретились у ТЦ Глобус и пошли в Мак посидеть. В 20:01 мне пишет свободная А — соскучилась я по тебе, котён (и всё это латинскими, Боже, я ненавидела её телефон)…
    Сидим в Маке, разговариваем — я, 3 глава и 2 её подруги. Не знаю, что меня дёрнуло, одному Богу, наверное, только известно что, но я, сидя напротив 3 главы, пишу ей сообщение — я тебя хочу… На что в 20,52 получаю абсолютно неожиданный ответ — поехали. Она быстро разруливает с подругами, что нам надо идти, и мы идём на маршрутку. Идём за руку… Впервые с ней за руку… Приезжаем. Дома её мужчина, сидит на кухне, смотрит кино. Она о чём-то говорит с ним, и мы идём с ней в дальнюю комнату. Я сажусь на диван. Ступор… Я не могу понять, что происходит, как будто щелчок пальцами после моего смс ей, и вот мы уже одни в комнате… Она подходит ко мне, снимает кофту с себя, затем с меня и садится ко мне на колени. Дальше я ничего не помню, и по смс, к сожалению, это вспомнить не получится… Помню лишь, что в какой-то момент она спрашивает можно ли в меня войти. Я удивилась, спросила, разве можно без этого? На что услышала, что бывают девушки, которые этого не допускают… Всё… Провал… Дальше лишь её сообщение в 2:09, видимо, ответ на моё — Да… И мне было… Офигенно!!!… Сладких снов… =*
  • 3 часа ночи… Снова не могу уснуть… Уже третий день подряд… Да и бред какой-то снится, когда наконец проваливаюсь в сон… Ложусь, а в голове — где же сон, где же сон? Ладно… Тут вот ведь радость какая…
    Я ненавижу уже давно свой телефон — больше 2,5 тысяч входящих сообщений, и когда что-то надо найти — хрен, хрен, хххрен! А тут просто открыла последнее и пошла вверх, пока рука сама не отжала кнопку. Что я увидела? Я увидела всю переписку, начиная с первого, самого первого сообщения, с 3 главой… Радости предела нет — я теперь не то что всё могу вспомнить, я даже могу посмотреть что был за день и время… Какая, казалось бы, мелочь, а приятно…
  • Девушка, вроде, судя по фото, симпатичная, старше почти на 5 лет, её лицо показалось мне знакомым… Пишу — Анастасия 4 сентябрь 2008 в 20:56 привет привет… знакомые всё лица))) есть предложения? На что мне незамедлительно приходит ответ — yyy 4 сентябрь 2008 в 20:59 хм……… мне твое лицо не знакомо. yyy 4 сентябрь 2008 в 21:04 или я ошибаюсь???
    По этому сообщению стало понятно, что определённая заинтересованность с её стороны присутствовала. Отвечаю — Анастасия 5 сентябрь 2008 в 03:14 Ну не знаю, может и не знакомо… Но я тебя точно где-то видела… Так что там с предложениями?))) (наглость — второе счастье, подумала я)
    Следующее сообщение задело — невероятно нагло — yyy 5 сентябрь 2008 в 18:07 я не виртуалю
    8—926-###-##-##…
    Этим же вечером я встречаюсь с той самой, которая не интересовала. Мы гуляем, разговариваем, как вдруг она берёт телефон и звонит кому-то. Разговаривает долго. Я вспомнила о том номере телефона, который мне оставила та самая… И звоню. Прямо при ней. Мне было всё равно. Говорю — узнала? Ответ, естественно, нет. Объясняю цель звонка. Она предлагает встретиться на завтра, в день города. Я соглашаюсь — планов нет. Слышу, как она спрашивает на том конце провода отвезти её. Мужской голос отвечает, что сможет. В итоге, договорились 6 сентября в 18:00 у Горизонта…
    Сбрасываю звонок, а сама думаю — мужчина там какой-то, к чему бы? Ну, думаю, ладно. Мало ли. 6 сентября 2008 года я была в предвкушении чёрт знает чего. В общем, я как всегда опаздываю — пишу ей, что задерживаюсь. Получаю ответ, что они тоже не успевают. Договорились на позже. Около 18:30 я подхожу к Горизонту. Я, обычная я, кеды, узкие джинсы, облегающая футболочка, тёмные очки… Звоню — не берёт. Жду… Вдруг вижу, как ко мне двигается девушка. Подошла, поздоровались, решили прогуляться. Пошли в сторону улицы Ленина. Мимо проехал чёрный Ленд Крузер. Она показала на него и сказала, что это её мужчина. Я спросила, что он думает по этому поводу, знает ли цель знакомства. Она ответила положительно. Я удивилась, но не придала этому значения — нужен был секс. Мне было всё равно, я думала, что это всё на раз-два, не дольше. Мы взяли пива, сели в каком-то дворике, так как она была на каблуках и натёрла ножки, и начали разговаривать. Она попросила снять очки, я сняла. Спрашиваю — урод? Ответ отрицательный. К нам привязались трое подвыпивших по случаю дня города парней. На все наши просьбы оставить нас в покое, они не отреагировали. В итоге, приехал её мужчина и мы поехали на площадь. Там выпили ещё, после чего они бросили меня до Плазмы, а сами поехали продолжать праздновать.
    Не знаю, что тогда заставило сделать это, толи желание секса, толи то, что она понравилась мне, я написала, что приятно было познакомиться вживую и было бы неплохо встретиться снова. На что получила взаимный ответ.
    Я была рада. Сама не знаю почему… Она как собеседник вовсе не была мне симпатична, у неё был мужчина, а в подобные отношения я давно зареклась не влезать… Она красива — да… Она красива. Она — противоположность, не моё, но я её хочу…
  • Собственно, мне никогда не хотелось залезать на знакомства. Я не верила ни одному слову, написанному на любом из этих сайтов в анкете любого человека. Но тут в голову приходило 2 мысли: либо та, что мне всего 18 (на тот момент было именно столько), и можно позволить себе пожить свободно, либо та, что, если я решила зарегистрироваться на знакомствах, а я вполне нормальный человек, значит, возможно, я такая не одна там, и можно найти кого-то для длительных отношений.
    Честно, на тот момент мне было всё равно. Я знала только одно — мне нужна была девушка, остальное не имело тогда никакого смысла. В анкете, если не ошибаюсь, так и было написано — ищу девушку для отношений или секса. Всё.
    Контингент там не отличался изобилием. Короче, я не особо то и хотела, не до чего в тот момент было. Но написала одна девушка, имени не открою, зная, что 3 главе будет не по себе, если оно будет упомянуто. Это не её имя, но почему так… Всё позже…
    А пока девушка, без фото, старше меня. Пишет мол давай познакомимся. Я эгоист по натуре, поэтому я ничего не написала кроме — высылай фото, а там посмотрим. Она выслала. Не могу сказать, что она была мне симпатична, но опять же — мне было тогда всё равно. Мы встретились пару раз, пообщались. Не помню что подумала, но, в принципе, не зацепило. Короче, дело дошло до постели, и я поняла, что это вообще не то. Секса так и не случилось. Было видно сразу, что ничего не выйдет. Наши интересы не совпадали ни на долю процента ни в жизни, ни в постели. Мне нужно было забыться, просто уйти с головой, а с ней этого не выходило. И вот однажды вечером я снова залезаю на знакомства и вижу сообщение — yyy 4 сентябрь 2008 в 14:29 привет…
  • Посмотрела сегодня ночью «Кентерберийские рассказы» Пьера Паоло Пазолини… Очень интересное видение книги Джефри Чосера. Советую посмотреть. Не для слабонервных…
  • Вот мы и разошлись… У меня продолжались экзамены, а на душе было безумно тяжело… Я вообще ничего не хотела делать… Вообще ничего… Я помню безумные 2 недели сессии после нашего расхода: я ничего не ела, ничего не учила, я не появлялась дома, ночью я пила, на утро приходила к одногруппнице с большим количеством пива, не знаю зачем, чтобы пока она учит, хоть что-то запомнить, наверное… (спасибо, Нат, ты так поддержала тогда)… Пила, пила, пила… Ночью у неё под окном… С алкоголем… Я не помню как сдавала экзамены, но сессию я как-то сдала… 2 недели просто выпали из моей жизни… Я писала ей, звонила, находила её, приходила к ней, снова сидела под окном… Писала что-то… Всё безуспешно… Я пережила это по истечении месяца потерей 8 килограммов собственного здорового веса, в следствие отсутствия питания, огромным количеством пролитых слёз, бесцельно прожитых часов и т.д. Сказать, что мне было не сладко — не сказать ничего вообще!!! Я думала, что умру… Я на глазах загиналась… А потом, я узнала, что она с кем-то и не парится… Ну, тоесть, парится, конечно, но вида не подаёт…

    Ты нужна мне…
    Стук сердца тревожно в глухой тишине раздаётся…
    Одиночества холод сковал мою душу в ночи…
    Ну что же ещё мне в столь поздний час остаётся,
    Как не писать о любви бесконечной слепые стихи?

    Мой пульс твоё имя хранит, словно жить без него невозможно…
    Поцелуй на губах до сих пор дарит нежность твою…
    Руки помнят объятья, что дала я тебе осторожно…
    Бог лишь знает как сильно тоскую и безумно люблю…

    (09.06.2008 г.)

    Литературный перевод на песню Justin Timberlake — All over again (Another song)
    Всё с начала…
    Была ты одна… Боялась сама…
    А я был дураком наверно во всём,
    Но я бы изменил жизнь свою тогда,
    Если бы ты лишь попыталась полюбить меня…

    Так, прошу тебя, подари мне один шанс
    Написать тебе песню ещё одну
    И загладить свою вину…

    Ведь я подарю тебе сердце своё
    Если ты позволишь начать мне заново всё…

    Я не святой… Я человек простой…
    Небеса и Земля в его ладони одной…
    Но я их потерял и пред тобою стою,
    И прошенья за всё у тебя лишь прошу…

    Если б только ты подарила мне один шанс
    Написать тебе песню ещё одну
    И загладить свою вину…

    Ведь я подарю тебе сердце своё
    Если ты позволишь начать мне заново всё…

    Девочка моя, ты всё что у меня есть!!!
    Не оставляй же меня одного снова здесь…
    Ведь я подарю тебе всего себя…
    Если ты лишь позволишь мне любить тебя…

    Так, прошу тебя, подари мне один шанс
    Написать тебе песню ещё одну
    И загладить свою вину…

    Ведь я подарю тебе сердце своё
    Если ты позволишь начать мне заново всё…

    Ты же знаешь, я действительно люблю тебя…
    Так подари же мне ещё один шанс…

    (10.06.2088 г.)

    Спасибо тебе за то, что ты стала первой любимой ДЕВУШКОЙ, первой, которую я так сильно и безумно полюбила… Я думала, больше не почувствую никогда так, как с тобой… Люблю, по-другому, но ты родная…

    В общем, в августе 2008 года я решила пуститься во все тяжкие и зарегистрировалась впервые на сайте знакомств… Если бы я только знала тогда, во что ввязываюсь…
  • Я с улыбкой вспоминаю, как однажды моё утреннее пребывание с ней у неё дома задержалось до 6 вечера, я прогуляла все пары, её мать должна была придти с работы только в 7, и мы не торопились, а зря…
    После полуторочасового кунилингуса и множества оргазмов она лежала в полном расслаблении, я поднялась к ней, легла рядом, она смотрела на меня опустошённым, отсутствующим, блаженным взглядом, как вдруг раздался звонок, не в домофон, а в дверь, двойной — мама…
    Она повернулась ко мне со взглядом полным ужаса на что получила мой незамедлительный ответ — иди открывай, что смотришь! Она накинула халат и пошла. Я в шоке нашла джинсы, натянула, как назло была в рубашке, а не в футболке, успела только натянуть её и застегнуть пару верхних пуговиц, какие там носки!!! Я кидаю своё бренное тело на кресло, пододвигаюсь к выключенному компу, хватаю мышку и делаю вид, что он работает! =) В этот момент в дверном проёме появляется мама и незамысловато бросает — привет, Насть! За спиной у неё появляется она с глазами полными ужаса, увидев, что всё более менее, она вздохнула с облегчением, мама вышла… Она зашла в комнату и произнеся — в комнате воняет сексом, открыла форточку, обратив моё внимание на свои трясущиеся ноги… Мы были уверены, что она ничего не поняла, хотя в одной комнате были раскиданы вещи, в другой валялось на полу всё постельное бельё, и мы были помятые… Только спустя год до меня наконец дошло, что за моей спиной стоял шкаф с зеркалом во всю высоту комнаты, в котором отразилась тогда пустота выключенного монитора… =)))
    Ещё помню, как она влепила мне 4 пощёчины. Мы как-то поссорились, я решила показать ей свою значимость, она сказала, что я не нужна ей. Я позвонила подругам (они тоже темные). Попросила помочь. Одна вытянула её прогуляться, а вторая сделала вид, что мы встречаемся. Всё бы хорошо, если бы та, которая со мной якобы встречалась не проронила при ней (при условии, что на тот момент мы встречались 3 месяца) - девчёнки, приходите такого-то числа туда-то, мы отмечаем 7 МЕСЯЦЕВ!!! Тоесть с её слов получилось, что я встречалась с ними обеими одновременно. Она полетела домой, я за ней. Догоняю, хватаю за руку, получаю с разворота по лицу. Догоняю снова, за руку, с разворота… Мне надоело, прижимаю к какому-то подъезду, пытаюсь объяснить, что это лишь развод, она говорила, что больше никогда ничего со мной иметь не будет общего, истерила, плакала, кричала, а я чувствовала, как заломанные мной её руки за спиной вцепились в мои и не хотели отпускать. Вырвалась — снова к дому. Я третий раз за руку и снова с разворота. У подъезда она не захотела ничего слушать, я не пускала домой, она говорила, что снова ударит, я, на свою голову, ответила — давай! И, естественно, получила 4 пощёчину. Помирились мы потом, в общем… =)
    Ещё помню, как она однажды после секса, готовила мне покушать и сказала — Господи, у меня мама в церковь ходит, а я тут с девками трахаюсь! =)))
    Незабываемо… Я помню, как она говорила, что хотела бы жить со мной, проснуться поутру, на заре, я ещё сплю, посапывая, она встаёт, и пританцовывая с дулечкой на голове у плиты, готовит мне завтрак… Я так люблю эту фразу…
    Спасибо, солнышко… =*
  • Не помню точно, сколько ещё мы были вместе… Помню, как 3 июля должно было исполниться 4 месяца нашим отношениям… А она работала и не захотела встретиться со мной в тот день… Мне было очень обидно, так как она могла бы, но просто не очень хотела… Я зашла на одноклассники, написал какой-то парень… Как оказалось: море общих знакомых… Коломна — маленькая деревня и все спят под одним одеялом… Мы решили встретиться… А мне одиноко… Ничего не хотелось… Родственники уехали к своим в другой город… Я одна, думала она будет рядом в этот день… Ошиблась… Мы с ним гуляли, говорили, катались по городу… Потом разошлись… Я пришла к ней, она сказала, что встретимся завтра. Я согласилась. Пришла домой. Он написал, что не занят и хотел бы продолжить общение. Я согласилась. В итоге речка, вечер, машина, мы вдвоём, секс…
    На следующее утро она пришла… Мне уже не было больно от измены… Она узнала о ней лишь через год… От меня… Я никогда не забуду это прощальное 4 июля… Она пришла и ничего не говоря начала ласкать меня… А потом резко изменилась — и вот уж что я точно не забуду, так это тот голодный, безумно страстный, ненасытно наглый взгляд, которым она одарила меня поднимаясь от живота… Боже… Этот последний взгляд её… Во мне… До сих пор… Мы творили безумство в те последние часы… Потом она закуталась в одеяло и мы пошли курить на кухню… Она сказала, что ей нужно идти по делам. И ушла…
    Сидя вечером в Зайчике (парк у нас такой) с подругами, я позвонила ей, а она, оказывается, ушла просто к подругам… Никаких дел… Просто. Я поняла в ту минуту, что это конец…
  • И вроде всё нормально… И вроде всё как прежде… И в один чудный день я получаю прямо в морду фразу — мне казалось, что я простила эту измену, но во мне это сидит и, прости, но не могу… Казалось, весь мир перестал существовать…
    У меня начались экзамены… Ин.яз., мать его… Надо готовиться, а я не могу… Мы перестали общаться… Совсем… Я сидела у одногруппницы, пыталась готовиться, как сейчас помню, к экзамену по философии… Не могу. Не лезет!!! Никак, ничего!!! Мысли, мысли, мысли: зачем изменила, что делать, как дальше??? Решила позвонить. Звоню. Она взяла трубку… Плакала… В конце разговора на дисплее телефона высветилось время — 46 минут… 46 минут разговора с любимым человечком в подъезде… Она отказалась даже встретиться… Я не знала ничего лучше тогда как соврать ей… Я пришла к этому выводу и решила — будь что будет, не хочу её терять… Я позвонила Серёже, он был на работе, сказала, что нужна помощь… Он сорвался и приехал (ценю, Серёж, спасибо)… Мы объездили весь город в поисках её… Она устраивалась на работу, и я знала, что в тот день она должна была делать мед.книжку. Все учреждения, связанные с этим, ничего… В итоге, приехали к её дому… Ждали… Кто-то открыл дверь в подъезд… Я поднялась, услышала за дверью голоса… Её и… Первой главы… Была в шоке… Написала, что она может не прятаться, знаю, что дома… Написала, чтобы вышла в подъезд поговорить… Она проводила подругу и вышла… Холодная… Хмурая… Я не нашла ничего лучше и наплела с три короба всё, что могло тогда придти в мою больную голову… Она вроде отошла, но… Я стояла между её этажом и этажом выше, почти плакала… Мне кажется, что она только сделала вид, что поверила… Сказала, что поговорим потом и начала спускаться… А у меня слеза по щеке… Я закурила… Услышала, как шаги стихли… Она поднялась обратно… Никогда не забуду этот взгляд полный нежности из-за угла… Она просто произнесла — я тебя люблю, и спустилась домой… Снова пара дней и ссора… На сей раз не помню по какому поводу… Но эта ссора, казалось, была последней… Ни смски, ни звонка, ни сообщения в асе, ничего!!! Она сказала — это конец… Мне плохо… Плохо — только слово, которое надо было видеть в моём исполнении… У меня назавтра должен был быть экзамен… Философия… Я снова у одногруппницы… Позвонила ей — давай встретимся… Долго уговаривала… Договорились через час у неё в подъезде… Время полвторого ночи… Я между теми же этажами… Она выходит… В халате… Я задаю только один вопрос — ты уверена, что только подруги? Она прочитала мне тогда целую лекцию, что не может так больше: обстоятельства, ссоры, измена и т.д. Только подруги и точка! Я поняла, что больше ничего сделать не могу… Встаю с корточек, и чёрт знает, что мне в голову тогда взбрело, почему так повела себя, я подхожу к ней: она стоит у перил, в одном халате… Я знала, что под ним ничего нет… Она часто так делала… Я подошла и, проводя рукой от шеи к животу по груди, спросила — ну, может, как-нибудь по старой дружбе?… И она подалась ко мне… Мы соскучились друг по другу… Слишком большие перерывы… Подъезд, мы одни, и тишина… Мне тогда почему-то вспомнился момент, когда в очередное утро у неё я безумно опаздывала на пару, которую вела зав.кафедрой — опаздание — приговор!!! А она как ни в чём не бывало встала в корридоре, прижавшись к стене всем телом. Я почти бежала в комнату уже одетая за сумкой, как вдруг она перегородила мне проход, отставив ногу к другой стене корридора… И так посмотрела, Господи, в итоге я не устояла, да ещё и преподаватель опоздал на пару, и я пришла вовремя…
    Короче, мы всё ещё вместе…
  • Вот, казалось бы, изменила — значит не так сильно это всё, видишь, как она остывает и ты вслед за ней, всё уже не так как раньше, а что-то всё равно держит…
    В начале июня её день рождения. Мы всё ещё вместе. Все подруги знают: мои счастливы за то, что я «счастлива», её рады за нас, но против того, чтобы она была с девушкой. В итоге, её лучшая подруга ставит её перед выбором — либо она, либо я… Я не представляю до сих пор, как ЛУЧШАЯ подруга смогла поставить перед таким чудовищным выбором, выгораживаясь, что хочет ей блага! Это всё равно, что заставить выбирать между отцом и матерью, или братом и сестрой (при равноценно трепетном отношении к обоим, разумеется). Она сказала мне об этом… Несмотря на то, что у нас много чего негативного произошло к этому моменту — нам было больно… Я сказала, что не хочу разрушать их дружбу и ухожу… Она плачет…
    Мы не общались какое-то время… Потом мне стало её не хватать… Я написала, она ответила, что не сможет без подруги… Что ей больно. Я стояла под её окном, ночами, она писала, чтобы я не сидела на холодном, плакала, уговаривала идти домой… Я не сдавалась… Я не могла без неё… В итоге, мы с ней встретились… Чувства, эмоции, поцелуи, минимум слов, максимум невербального общения… Мы начали встречаться скрытно… Но, в итоге, всё тайное становится явным… Подруга догадалась… Там была ссора между ними… И как-то мы сидели втроём у той самой подруги, она высказала своё мнение, я вышла в подъезд… Она вслед за мной… Подруга осталась… Я сказала, что ухожу из её жизни и не буду мешать… И ушла…
    Вспомнила!!! Вот, ей Богу, только что, как разрешилась в итоге эта ситуация, и тут уже сомнения в их дружбе у меня не возникло… Снова Плазма… Я там… И они с подругой там… Она чернее тучи… Я ещё хуже… Кажется, по всему ранее написанному, что я была холодна к ней, возможно… Не обманывайтесь… Я действительно её любила… И мне было тяжело без неё… Так вот, Плазма… Мы смотрим друг на друга взглядом загнанного зверя… Подруга смотрела, смотрела, не сдержалась, подошла ко мне… Я за барной стойкой. Заливаюсь… Она просто посмотрела на меня и спросила — ты действительно любишь её? Я бросила на неё безразличный взгляд, наверное, в силу всего ранее выпитого, и с сарказмом произнесла — конечно, нет, что ты, не видишь, разрыв отмечаю! Она повторила вопрос… Я сухо произнесла — да… На что она берёт свой коктейль и говорит — давай выпьем. Я беру рюмку водки, и она продолжает — Настюх, ты очень хороший и добрый человек, но пойми, я не понимаю таких отношений, но я вижу, как мучается она… И ты… Я так не могу… Я всё поняла… Как выяснилось, накануне, когда я ушла, не желая разрушать их дружбу, она плакала взахлёб, подруга ничего не могла сделать… Видимо чувства сильно тогда нахлынули… В общем мы сошлись… И не скрывались более… До самого разрыва…
  • На утро мой календарь в телефоне украсила новая запись — 18 апреля 2008 года — Пятница… Ночь… Я мразь…
    Не передать словами как меня грызло изнутри… На следующий день мы встретились с ней… Она знала, что там был Илья… Она нервничала — было видно, как-будто чувствовала… Я как на шарнирах… Ей Богу, при любом разговоре с ней после той ночи у меня аж руки потели, как у шлюхи в церкви… Было просто невыносимо… Но каждый раз, когда догрызало до слёз, я говорила себе — молчи, молчи, молчи!!! Будет хуже!!! И я молчала… День молчала… На следующий день утром я пришла к ней… Она хотела меня… Всё шло хорошо, и в один момент я просто остановилась, сославшись на плохое самочувствие… Нотки сомнения читались в её глазах… Ещё день молчала… Третий день…
    На четвёртый день после измены мы пошли вечером в Васаби… Мы сидели, разговаривали о том, о сём… И между разговором она спрашивает — что происходит, почему я так странно себя веду… И я не смогла… Сломалась… У меня впервые за очень долгое время слёзы сами по себе покатились из глаз… Я рассказала ей всё… Я знала, что она простит… Она всегда говорила, что простит мне даже измену… Сейчас я даже иногда думаю, что та измена была проверкой этих её слов. Вроде как если простит, значит и вправду любит. И только сейчас я понимаю, какой же дурой была, что проверяла её… Или себя… Она простила меня в итоге… Я была рада, но с того дня всё пошло по-другому… Как-то не искренни были глаза, скрытны фразы, секс превращался из любовных игр в банальное удовлетворение потребностей… Он стал грязнее, жёстче, проще, в общем, я начала жалеть о сделанном и не знала как всё это исправить и стоит ли исправлять…
    Прошло чуть больше месяца… Ничего не менялось…

    Тревога…
    Тоска скатилась по щеке кристальною слезою…
    Я так скучаю… Сердце замирает вновь и вновь…
    И на мгновенье показалось, нет тебя со мною…
    Но чувствую, как согревает всё твоя любовь…

    И почему-то одиночество мурашками по коже…
    А время словно замерло в отсутствие тебя…
    На странную болезнь симптомы эти все похожи…
    Родная, ну скажи, что чувствуешь ты без меня?

    (18.05.2008 г.)

    В мае у нашей общей знакомой 1 главы был день рождения, на который мы обе были приглашены. Я пришла раньше, так как она работала до 7 и могла присоединиться лишь после работы. Мы уже все собрались, изрядно выпили, пообщались, и тут она звонит 1 главе и говорит, что подходит. Я хотела было её встретить, на что именинница сказала, что сделает это сама. Они встретились в подъезде. По их 10 минутному отсутствию я поняла, что в подъезде так и искрило. Потом они пришли. Я посмотрела ей в глаза. В тот момент я начала остывать…
  • Как же я ошибалась… Не знаю, чем я тогда думала, но явно не головой… Всё та же Плазма… Пятница… Она снова не пошла со мной… Она не была столь частым посетителем этого клуба в отличие от меня… Там был мой лучший друг Ваня, Илюша, часть нашей общей компании и я… Помню, как Илюша бесился, говорил, что никогда не станет больше иметь со мной никаких отношений, потому что я предпочла ему её. Не знаю, что во мне сыграло тогда… Толи то, что он изменил своё отношение ко мне, толи то, что родной мне человек отдалился, толи ущемление моего собственного самолюбия… Много было выпито в тот вечер… Подошла к Ване и спросила — что там у Илюши ко мне. Он ответил, что он любит, но очень зол. Тогда я спросила — неужели он не хочет всё вернуть? Ваня ответил, что я не смогу никак заставить Илюшу даже задуматься над этим. В общем, пьяная ли голова или что-то другое, но я решила, что в эту ночь он будет со мной… Мы танцевали, общались, обменивались многозначительными взглядами, в итоге, я оказалась прижатой к стене на танцполе. Не помню, что он говорил мне, не помню, что я отвечала — в итоге мы уходим к нему…
    В квартире был ремонт… Не было мебели… На полу лежал матрац, у окна стоял стол, и куча строительного материала вокруг… Написала она — как дела, всё ли хорошо и т.д. Ножом по сердцу отвечаю, что якобы ещё в Плазме, но уже собираюсь домой… Часа на 2 мир меня потерял… Я ничего не помню… Помню лишь двойственное ощущение того, что мне и больно, от того, что изменяю любимой девушке, и не понятно от того, что изменяю с любимым мужчиной…
  • 3 апреля нам исполнился месяц… Она часто спрашивала меня, чего бы мне хотелось в сексе. Я говорила какие-то более менее подходящие вещи. За несколько дней до месяца она сказала мне, что хотела бы подчиниться мне или побывать в роли аля проститутка. Ну, подумала я, высокая, стройная блондинка, почему бы нет? Она сказала хочет чёрные чулки в сетку. Ок, сказала я, всё будет. 4 апреля я прихожу к ней утром. Звоню в домофон — открыла. Поднимаюсь — дверь открыта. Захожу — её нигде нет… Разуваюсь, смотрю в сторону её комнаты… Стоит она… В чёрных чулках, чёрной короткой юбке и чёрном бюсте (если учесть, что у неё был 4 размер, то впечатление этот вид производил неизгладимое)… Что было дальше — нет смысла даже описывать… Это была её роль… Она раскрывалась всё больше и больше… И меня затягивало всё дальше… Но потом произошло то, чего я не ожидала… Приехал Илюша… Я не описывала наши отношения с ним здесь, так как пишу только о девушках в своей бездне… Мы встречались с ним после первой главы, начиная с 11 января, вплоть до 2 главы… Тогда я предпочла с ним расстаться из-за неё… С ним было невероятно (он единственный, кого я считала настоящим мужчиной и считаю до сих пор)… С его приездом все воспоминания ожили… Мы встретились все вместе компанией, она безумно ревновала, она знала, что мы неравнодушны друг к другу… Тогда я думала, что не смогу ей изменить… Стихи снова начали складываться необычайно легко…

    О ней…

    Казалось, больше нету сил бороться за любовь,
    И сердца стук затих в груди моей внезапно…
    Но что-то вдруг заставило его стучаться вновь,
    Из сумрака на землю душу возвратив обратно…
     
    Живительною влагой в жизнь мою влилась так скоро
    И подарила миг, перевернувший всё вокруг…
    И словно так давно ты мне близка и так знакома…
    Теплом согрела вскоре безвозмездно нежность рук…
     
    Живу теперь одной тобой, боясь спугнуть всё счастье…
    В сердцах уйду с надеждой, что обратно позовёшь…
    Когда ТЫ рядом, солнце греет в бурю и ненастье…
    Знай, я умру, коль нелюбовью сердце мне проткнёшь…

    (08.04.2008 г.)
  • Дальше всё развивалось стремительно и незабываемо!!! Мы продолжали гулять, общаться, мы и дня друг без друга не представляли… И с каждым таким днём она становилась всё интереснее. Я наблюдала за тем, как она познаёт себя, преодолевает страхи, избавляется от комплексов… С первого дня наших отношений было видно, что она сгорает от желания попробовать секс на вкус. Её глаза горели. Она часто говорила в шутку, что с самого своего сознательного возраста мечтала о том, что ей исполнится 18 и можно будет трахаться. =) Я, конечно, могла её понять, но ещё острее я понимала то, что она раскроется, и это будет не по-детски… Я понимала это ещё до 14 марта, а после я ощущала это в полной мере. Она схватывала на лету всё, и уже через неделю я получала то, чего хотела. Она желала узнать всё, научиться всему… Времени, которое мы проводили вместе каждое утро, было предостаточно для того, чтобы это осуществлять. Каждое утро в будние дни я просыпалась около 9, завтракала, принимала душ и шла к ней. После ехала в институт, ложилась спать где-нибудь на последнем ряду, а после заходила домой, кушала и снова к ней, чтобы пойти куда-нибудь… Помню, однажды мы пошли в Васаби (суши-бар в нашем городе). Мы сидели, говорили, пили, наслаждались друг другом. И неожиданно она произносит — знаешь, мне так хорошо с тобой, легко, мы сидим, и как-будто мечта исполняется, не хватает только песни «Там где клён шумит» (это её любимая, связанная с чем-то очень романтичным)… И, я не знаю как такие совпадения могут происходить, но обычный Hause music сменяет именно эта песня… Я думала она плакать начнёт… Самой было невероятно романтично и искренне… Других слов описать чувства нет…